Анекдот не спортивный но все таки :
Стучится бомж в двери. Мужик открывает, видит бомжа и говорит :
- Чего тебе ?
Бомж :
- Налей мне 200гр коньяка и дай тортика закусить.
Мужик:
- Да ты ох*ел ??? Ты же обычно хлеб и воду просишь !!!
Бомж :
- А у меня сегодня день Рождение.

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я
— умный...
* * *

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! !
" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
* * *

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво.
На все Бармен: — Многовато будет пива.
Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
* * *

В приемной Владимира Путина. — Секундочку.
Командующего морским флотом ко мне!
Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...
* * *

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
* * *

— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого пи-араса-соседа с перфоратором!!!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

* * *

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

* * *

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Новый Год. На почте возникло незаклеенное письмо Деду Морозу на Северный полюс. Почтальоны читают, а в нём детским почерком:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. У меня нет шапочки. И мои ручки мёрзнут, потому что у меня нет рукавичек.
Почтальоны купили и выслали мальчику шапочку. А рукавички забыли. Через месяц опять письмо на Северный полюс:
- Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Я получил шапочку. Вот только рукавичек там не было. Наверняка на почте спиздили !

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

* * *

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше

В свете учёбы в первом классе сына - очень актуальный анекдот!!!!!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."