Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла».
Говорите прямо и честно
— «Мне в голову взбрело»!

* * *

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король
— этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц
— ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий
— жру все, что найду!

* * * 

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев!
Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр!

* * *

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят... 

* * * 

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Тааак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Б%%%Ь! Ну почему?!!!
— А у меня уже живет одна белка!

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где? 

* * *

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, Зайка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно!
Сказал в ответ инструктор.
— Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ... 

* * *

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

* * *

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

* * *

William Hill не хочет выплачтвать деньги за ставку! написано 100 писем и все пишут подождать))))) вот это да, они обеднели! 13 Dec 12 / 19:42 Single 1 DNSG Rivera-Aranguiz/C Saavedra-Corvalan v H Podlipnik-Castillo/|R Urzu  –  1st Set - Under/Over 8.5 GamesDNS Under 8.5 @ 10/11 Won  €3.00

Бородатый:

На балу поручик Ржевский рассказывает:
"Представляете, господа, в какое время мы живем! Вот мы сейчас устареваем балы, едим, пьем, веселимся, а ведь кому то сейчас очень тяжело!
Вот, например, иду сегодня утром по городу и подходит ко мне маленькая девочка, одежка рваная, сама чумазая и говорит:
- Дяденька, дайте рубль, кушать очень хочется! Что угодно для вас сделаю...
Я плакал, господа!
Еб@л и плакал!..

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!