Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших РОССИЙСКИХ традициях!
— То есть?
— Них*я не сделано.
Спортивный форум SportWin.By |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Спортивный форум SportWin.By » Комната отдыха » Анекдоты на досуге
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших РОССИЙСКИХ традициях!
— То есть?
— Них*я не сделано.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
***
— Я с девушкой познакомился.
Она такая странная.
Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина.
Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
* * *
— Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
* * *
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались.
Просит заправщика помочь.
Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда.
Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды.
Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
***
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом. Ваша оценка:
* * *
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пи%%ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб. Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр%%аться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр%%атся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр%%атся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.
* * *
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство? Ваша оценка:
* * *
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты-то что-нибудь понимаешь?
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее.
Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
* * *
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х%йне, просто постирай мне джинсы».
***
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено лучшему батальону ГИБДД столицы.
***
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Жена отпустила!
***
Какие подарки дарят мальчикам обычно?
Секс. А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкc.
Больше вариантов нет?
Кружка.
***
Жена из глухой-глухой деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
***
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
Встречаются капитаны сборных по футболу из России и Германии. Русский спрашивает:
- Вот вы так играете хорошо, в чем секрет?
- Да понимаешь, - говорит немец, - наш тренер новую штуку придумал - расставляет на поле манекены и мы играем: вроде как иллюзия противника появляется.
- Нужно попробовать, - отвечает русский.
Встреча через неделю.
-Ну, что, - спрашивает капитан немецкой сборной, - Попробовали сыграть по новому?
- Да, ничего не получилось.
- В чем проблема?
- Манекены выиграли 3:1!
Нашли японцы яйцо динозавра.
Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.
Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
- Жрать, — скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки.
- Пить, — скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.
- Бабу, — а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели.
Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось.
Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра..ает.
Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича.
Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.
- Жрать.
Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:
- Жрать.
Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:
- Норма.
Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:
- Пить !
Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:
- Пить !
Петрович опять ему метлой по носу:
- Норма !
Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:
- Бабу !
Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин.
Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
- Норма! Норма! Норма!
решил написать именно в эту тему т.к. это настоящий анекдот http://ekstrasensbet.ru/
решил написать именно в эту тему т.к. это настоящий анекдот http://ekstrasensbet.ru/
Посмотрел сайт и фигею!
Первое - если ты экстрасенс зачем тебе заниматься предсказанием ставок?да и экспрессы на менее 2 к/ф я и сам могу)))))) предсказывать
решил написать именно в эту тему т.к. это настоящий анекдот http://ekstrasensbet.ru/
Если ровно в полночь выйти на кладбище , плюнуть три раза через плечо, а затем перекрестившись посмотреть на бледный диск луны, то ночью тебе приснится злой колдун Яромир, который расскажет все исходы предстоящего тура бундеслиги...
Не анекдот, но мне понравилось)))
Сломай свой мозг
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужчиной Джейком. Ребенка кто-то похищает прямо из роддома.
Отчаявшись от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного ошарашенного Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк понимает по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.
Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
По горным лыжам...
Молодежную...
Женскую...
Со счетом 1:0...
По пенальти...
Который назначили из-за неявки соперника...
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
Официальным напитком Белорусского футбола является тормозная жидкость.
Это было бы не так смешно, если бы не настолько грустно
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/dud/ … c_method=2
Интервью Слуцкого
– Вы можете вспомнить, как провели ночь c 20 на 21 июня?
– Ко мне в номер постучала группа игроков. До девяти утра мы обсуждали то, что произошло.
– Это были только игроки ЦСКА?
– Нет, не только.
Те, кто там был, то есть футболисты и я, четко осознавали свой уровень. Мы все в один голос произнесли фразу: «Мы вонь ». Эту данность надо принять, потому что это важная точка отсчета. Как у алкоголиков. Признать: да, я алкоголик – это самое основное, чтобы началось лечение. И когда во всех американских фильмах кто-то говорит: «Здравствуйте, я Марк Уэлблтон, я алкоголик», нам кажется, что это банальщина. А на самом деле это самое сложное.
На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех.
"Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Вы здесь » Спортивный форум SportWin.By » Комната отдыха » Анекдоты на досуге