Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Дамочка в кабинет у врача:
-Доктор,у меня на ногах между пальцами чешется.
-Между какими?
-Между большими.

« Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Отредактировано Pivo (31.07.2016 09:32)

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети... Народ, у тебя нет шансов.

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Отредактировано Pivo (07.08.2016 18:58)

На нашу жизнь нельзя смотреть без юмора
Крыша поедет...

Белоруские реалии:
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "Ты по кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Милая, я дома, оооо чем это пахнет? Ты опять приготовила ни*уя!
- Да, ты угадал, это мое фирменное ни*уя.
-Мое любимое!))

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Из газет разных лет. 2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
" 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.